【柚子甜专栏】喜欢的人一直闪躲我,该怎幺办?

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【柚子甜专栏】喜欢的人一直闪躲我,该怎幺办? 

说一句残酷的事实:喜欢的人对自己没兴趣,本来就是很平常的事。天下之大、人口之多,加上成年后人的品味更刁,看对眼本来就难上加难,否则怎幺会有一句话道:「如果喜欢的人也刚好喜欢自己,就是人生最大的奇蹟」?

话说是这幺说,可遇到喜欢的人对自己没好感,很多人第一个直觉反应却是「再加把劲」──他不懂我的好,没关係,那我就再努力表现一点。不是都说双子座都爱有才华的吗?女生不都喜欢会做家事的男生吗?那我就努力表现。喔对了,他生日不是快到了吗?我向他朋友打听他喜欢什幺,生日亲自挑一个最大的送给他。

真心很动人,可遗憾的是,这种举动恐怕只会加速自己的灭亡。我看过不只一个搞砸的例子,被追求的一方越退越远,最后连朋友都做不成,双方见面都觉得尴尬,追求者也不知所措:「我到底做错了什幺?」、「我已经先努力从朋友做起了,为什幺他还是躲我躲得远远的?」

其实据我观察,那些「先当朋友」的人往往还是太积极了,当对方心里不把你当选择时,如果又嗅到你有一丝追求的意味,往往会先用明显的冷漠筑起一道墙。但注意,「筑墙期」不代表他讨厌你,只是希望暗示你知难而退,如果你不退,反而更努力「拉近距离」、「交朋友」,那幺完蛋,墙只会筑得更厚,外面再加一道护城河,你连跟他「平等交流」的机会都没有──因为如果他让你渡河,你又会渗透对他的追求,他又要再重新防备。他不愿意这样对朋友,所以乾脆不要当朋友。

如果你刚好陷入「被筑墙」的尴尬处境,我在这里可以给你两个小小建议。幸运的话或许可以起死回生,再不济也不至于形同陌路,如果你的想在死心前试最后一次,以下两点提供你参考看看。

「被筑墙」时期的建议一:他开始把你当「好朋友」,你反而要当「普通朋友」

处于「被筑墙时期」的人,战略往往只会一百零一招:「先用朋友的名义待在身边,再见缝插针地示好」。于是,对方在脸书贴文徵周末电影咖,你还真的跑去敲他;对方在脸书说自己电脑坏了求帮忙,你马上搜了堆解决方法传给他(还自欺欺人地说:「我又没有自告奋勇地跑去修,已经够像普通朋友了吧?」),然后他IG传照片你第一个按讚,写什幺心情小语你也一定留言安慰。

你说,朋友不是这样吗?我是在当一个称职的「好朋友」啊!

不,亲爱的,这样做还是太过了。对一个意识到你有好感的人而言,「好朋友」的身分已经不足以让他放鬆戒心,你会发现他只会客套的跟你说谢谢、抱歉我已经有约了、真不好意思麻烦你。当处于「被筑墙」时期,你反而要退到「普通朋友」的程度,也就是退得比他预期的更远。什幺叫比预期的更远呢?像你对普通朋友一样──偶尔才会留言,不会找话硬聊,不要单独约他出去,需要帮忙要等自己有空,而大家在一个聚会时,你眼光也不会一直放在他身上,时候到了该走就走,不必刻意说再见,甚至不会特别主动找他讲话。

虽然这样真的很不「做自己」,但如果你短期内真的放不下,又觉得情侣当不成,至少想维持友好关係,这点功夫还是麻烦装一下,不然当护城河筑起来以后,真的连神仙都救不了你了。

「被筑墙」时期的建议建议二:殷勤不要只献给他,要对大家一样好
据我的观察,会对没兴趣的追求者「筑墙」的人,其实都是心软的好人,因为心软所以不好意思给对方难堪,又不想让对方以为有机会,所以用这种暗示的方法,希望用伤害最低的方式,把追求者推回朋友的位置。

但追求者往往不顺他的意,反而城墙越厚越要攻,还一直以「朋友」的名义献殷勤──但却偏偏只对他这个「朋友」这幺好,对其他人都没有这样,明眼人一看便知,当事人往往更敏感,马上就会察觉你的意图,因此逃得更远。

如果你真的想放鬆他的戒心,请记得第二个法则:对其他人跟对他一样好。

你会帮他顺手买午餐,对别人也要这幺做(如果你只想帮他买,那乾脆不要做,因为这表示你超出普通朋友範围了);你有好东西想分享,不要特地拿给他,而是见者有分;你出国想带伴手礼回来,不要只问他想要什幺,也要问其他共同朋友。

当事人在发现你对他很好时,往往都会闪躲;但如果发现你对大家都一样,不是只有他最特别时,反而比较会打开心胸,乐于接受你的好意。

有人可能会想问,谈恋爱一定要这幺工于心计吗?喜欢一个人还要这样伪装,未免太辛苦了吧?为什幺不能坦率的表达自己的感情呢?

我说,当然可以,如果你喜欢黑白分明,你不爱我就拉倒,咱们说白了以后互不相欠,朋友做不成也没关係,那当然百分之百欢迎你坦率的做自己,千万不要为爱憋得那幺辛苦。

但大部分的人都没有这幺潇洒,也希望得到一个公平的机会,让对方好好了解你、认识你──可前提是,那也要对方愿意给你表现的机会。当对方已经先被你的追求意图吓退,开始筑起了城墙,你连证明自己的机会都不会有,这时候执着用原本的方式追求,说穿了也只是想证明自己,只想用自己的方法成功,并不是真的在意对方的感受,更称不上是「爱」了。

如果真的想为「爱」努力一次,不妨改变传统的作法──别再主动攻城,而是让彼此的距离「留白」,让空间拉远,好让对方可以在安全的距离观察你。当他可以在安全的地方,公平地观察你的为人时,如果你确实是适合他的,他也会愿意给你机会,至少友善地跟你做朋友。

那时候,才是你真正的「进城」的机会,而不是一意孤行的「攻城」战略了。

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我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

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